微風夕語

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所以說，二零零四年真的就這樣走了，喝了一點酒（聽 kiko喵說這樣比較不會做惡夢），開始寫二零零五年的第一篇文字吧！

首先，謝謝東的祝福，雖然要唱歌不走音對我實在是有些給他困難，至於我給你的祝福，星期天東你就會拿到了。

酒好像開始發做了，所以就直接開始吧，在這一年的第一天，還是先給大家我的祝福。

首先，祝服有收到我送的瓶子的朋友們，都能實現我裡頭的祝福，以及自己在這個新年所許下的新希望。

接著，我想老天爺這幾天應該很忙，如果寫得太細，難保老天爺忙中有錯，所以，我就簡單而真誠的祝福，所有我認識並且在乎的人們（包括茶館老友、高中同學、喵咪家族以及布布社的大家），都能夠在接下來的一年，順利、實現自己的夢想，並且擁有一個平安而幸福喜樂的二零零五年。

接著，是我新年新希望，說是新希望，其實還是有很多願望是去年沒有達成的，一點也不新。

我希望這一年，能夠有多一點的勇氣，能夠自在地說出一些想說的話，表達出對我所在乎的人的在乎與情感，希望終究能夠有一天在身旁陪伴妳，希望在接下來的一年，能不時看到妳的笑靨。

然後，我希望我能夠在這個寒假或暑假，踏出自己第一步幸福的路，也許是和工頭去的金門，也許是暑假的時候，到東部一趟，實踐自己夢想的第一步。

接著，我要寫一下今年的 wish list ，也就是物質上的願望清單，如果我能夠在二零零五年，得到下面的這些東西，我會很高興，很高興的……

首先，我希望能夠找到一組『愛情天平』娃娃，就是南方二重唱『愛情的天平』音樂錄影帶開頭和中間出現的那組，紅色的天平，一男一女的小娃娃（我比較想要婚紗版的）。我剪了一些圖，應該看得出來我說的是什麼東西。

不要懷疑，這就是男子漢劍仙在二零零五年最希望找到並且擁有的東西（也許我會自己想辦法做一組）。說實話，雖然聽說我是男子漢（？！），不過我很喜歡這種小東西。^^|||

接下來，我希望能夠有完整的英雄傳說卡卡布三部曲收藏啊！第一順位的是英雄傳說四朱紅血（大陸版的也可啦），和天堂鳥出的英雄傳說三『白髮魔女』，雖然我有協和版的，但實在是翻譯得令我吐血。

再來，我希望能有南方二重唱的原聲原影音樂錄影帶收鑶，以及飛俠阿達的電影，似乎都絕版了，根本不知道要到何年何月才能讓我找到。

最後，花季末了舞台劇的 VHS/VCD/DVD ，我知道沒出，我也知到當初那個郭子的劇團早就解散了，不過我也同樣確定，這個世界上的某個角落，應該還存在當初的錄影記錄，只是我拿不到而已……

以上就是二零零五年的 wishlist ，有點多，不過其實都是小東西，只是不好找而已。

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去年的明天，一系列給身旁的人的信，今年不想寫，原因不想提。也許是懶，也許是忽然驚覺，寫了那麼多，好像還是有些事情無法挽回，無法祝福，無法停留。

於是，今年不寫信，只是送給君臨天下、小魚和東東（星期日會拿給你）每個人一個社工系做的小瓶子，幾句短短的祝福。

再不到一個小時，二零零三年就要結束了，結束在這個讓我涷得手都僵硬的氣溫中。這一年來，很多事都變了，但也很多事似乎沒有進展，還是很多話沒有和妳講……

有部落格的好處，就是我可以在這個時間點，看看去年的這個時候，我又在幹些什麼。去年的今天，我感冒了，蹺了資料庫的課跑去看暗戀桃花園。

看著二零零三年的最後一篇日記，那個時候的我，正在聽著奶茶的『我的失敗與偉大』那張專輯，而我也用了其中『下樓談戀愛』的一段ＯＳ，做為二零零三年的註腳。

『二零零三年，是幸福的，我珍惜眼前的幸福。』

那個時候，我很幸福，雖然我不知道我人生的目標在哪。

而這一年，發生了這麼多的事，我又該用什麼來為我的這一年下註腳呢？我也許該再去找找看有沒有什麼南方二重唱或奶茶的歌可以符合我現在的心情。

很難形容的一種感覺，有了一個人生的目標，很想什麼都放棄的去完成那個願望，看到工頭堅的 Blogger 旅行團，有一點點的心動，也許，那會是一個開始……

二零零三年終於結束了，該說的還是沒有說，剩下一年半了，忽然覺得有一點感傷，是不是一年半的期限到了以後，就什麼也不留下，再也看不到曾有的笑容了呢？

有了人生的方向與目標，可是最重要的勇氣到底該要到哪裡去找？有沒有人可以告訴我呢？

二零零三年的最後幾天，不知道是不是晚睡的原因，我幾乎天天晚上都在做夢，而夢的內容，全都充滿了死亡的景象。先是夢到自己死透了，又夢到自己成了 Star Trek 裡頭的 DATA那種生化人，並且被人給 reboot ，清掉所有的記憶，（另一種形式的死亡）、吸血鬼還有炸彈爆炸，拼命跑才跑回南港的中研公園，逃過一劫。

二零零三年的我，真的有那麼不快樂嗎？也許，有一點吧！不過雖然如此，有相當多時候，我也是很幸福的，只要有妳的時光，都很幸福。

接下來的二零零五，其實我還沒有想要怎麼過，我是不是該珍惜這最後的一年半，把一些該說的話說了呢？

所以，二零零四年在給大家的瓶子與祝福中結束了，結束了這個充滿了遺憾的二零零四年，所以，在二零零四年這寒冷的最後一天，就來喝一杯伏特加，並且用奶茶劉若英的這一首『多少遺憾』來做結尾的註腳吧！

那一天　再見面　再談天　再回到從前這些年　一點點　一滴滴　一筆筆的惆悵這顆心　還在等　還在問　還在想怎麼可能就這樣　就這樣　一去不再回頭

白茫茫的大地　還有沒有舊時足跡許許多多的無奈　重重疊疊的悲哀恍恍惚惚看不到未來

心中千言萬語　訴不盡在一封信�倉促的年代　多少遺憾沒記載離不開　回不來

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都說淺眠的人才會多夢，可是也許最近生活過得不太正常，腦子裡頭塞了一堆東西，導至明明睡得相當沉的我，夢也開始多了起來，而且，是怪怪的夢。

於是，還是記一筆吧，就在今兒個下午考完專家系統，趁上科技英文前的幾個小時補眠時，做了一個怪夢，因為我夢到的就是死亡。

呃，這是我第一次夢到死亡。從前的夢雖然已經記不清，但我還沒有夢到真正的死亡過，通常夢境都會在子彈到我面前的那一剎那中斷，而我會被嚇醒。

可是今天並沒有，事實上，在我睜開眼睛前，我一度以為我張開眼睛後看到的會是陰曹地府，事實上，我還沒有做過在醒來將近七個小時候，我還能完整覆述一次的夢境。

夢的本身後怪異，我在夢中也是在睡，而我知道我必需要在下午五點的時後起床，快五點時我醒了過來（在夢裡），那時的我仍然矇矇朧朧，想要再多賴一下床。

就在這個時候，一陣不知道是電話還是鬧鐘的鈴聲響起，我張開模糊的眼睛尋找，在我床邊那個黑色圓型的茶几上，除了原有的音響，我熟悉的鬧鐘與擺設，還多了一個莫名其妙地，正在響的黑色，塑膠外殼，長方型，指針有螢光漆的鬧鐘，鬧鐘的開關就是在鬧中上頭，那種一小塊按扭，凸出來時是開，按下去時是關的那種。

（這正是我覺得這個夢不太正常的地方，通常我無法對夢中的物品做詳細的描述，可是這次我竟然可以……）

因為是那個鬧鐘在響，於是我就把他按掉，而就在我按掉鬧中的同時，我覺得我在做的不是關鬧鐘，而是在接電話。（因為我那時聽到的鈴聲其實比較像電話聲。）

就在這個時候，我聽到了很恐佈的笑聲，死神的笑聲，不要問我為什麼，我就是知道那時死神，我知道當我聽到那個聲音的時候，我就會死。

於是，我就這樣死掉了。死的時候是什麼感覺呢？其實滿神奇的，沒有恐懼，只是知道自己要死掉了，呃，好像是有一點點不舒服，可是又沒有到難受的地步。反而，好像有一點酥酥麻麻的感覺。

接著，在我死透頂的時候，我就醒過來了……奇怪的夢，說真的，我還有一度以為我真的掛點了說。

至於這個夢到底是什麼意思，我也不曉得，反正這個經驗挺特別的說，夢到自己死得透頂了。

不過不管下午做了什麼夢，今天還是很高興就是了，又看見了妳，雖然只有一下下，但心裡頭還是甜甜的。

而且，星期四和星期天又快到了，又有社課可以上了，而且東也要回來一趟。現在唯一討厭的，就是學期末快到了，專家系統的專案我還是不太想搞啊……實在有點想擺爛，可是這是團體作業，不能這樣惡搞。

唉，明年選課得選那種沒有團體專案的才行，不然再繼續這樣下去，我會發瘋。

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我知道，我很久沒有寫日記了，沒有為什麼，生活也不特別地忙碌，只是單純的沒有說話的欲求，只想單純地想閉上嘴，一個人靜一靜而已。

今晚又得晚睡了，最近生活愈來愈不正常，而且完全提不起任何勁來做任何事，竟然到了要交機統作業的前一個晚上，才想起來。沒辦法，自找的，總覺得在一種被詛咒的時間漩渦中不斷地輪迴。

今年的聖誕節，好像一如往常，簡單的說，也就是我沒有特別去過什麼聖誕節，不過倒是在聖誕夜那一天早晨，就得到了一個非常好的聖誕禮物，那就是預告我很可能在新年的時候，得到一個只有我懂，而我也已經期待好久的新年禮物。

其實，我本來以為今年會有一點改變的說。其實也許也算是有啦！雖然星期四還是因為補課而遲到，沒聽到學弟妹們的企劃案，也沒唱到歌，不過還是吃了蛋糕提前慶祝就是了。

不過話說回來，好像有不是真的有什麼太大的改變，我還是一個人過聖誕夜，喵家都跑不見了，結果也沒有吃火鍋……

而且，這仍然是一個沒有妳的聖誕節，好像該習慣了，卻還是有一點點的失落吧！倒是 mission 借我玩的伊蘇，讓我打發了不少時間，只是，我還是討厭那些迷宮，好的ＲＰＧ其實根本就不需要迷宮的存在（請參考海之檻歌）。

呃，離題了。總之，今年的聖誕節還是過得普普通通，在睡夢和遊戲中消失了，今年連日月潭和中餐廳都懶得去……

真要說有什麼比較特別的事，大概就是聖誕節晚上，月豬和雅容跑到我的房間來聽一堆民歌和看老歌的 MV ，還把南方二重唱的兩張ＣＤ、黃韻玲的精選輯以及一張奶茶的『少女小漁劉若英的美麗與哀愁』借走了，而之前孝萱才和我借過這一張。

於是，我快被搞混了，看起來這個世界有一點不對勁，竟然還有像我這個年紀的人，喜歡聽這種老情歌喔？看來這個世界一定有哪裡出了問題了……

不過話說回來，好想去唱歌啊！（呃，當然還是那些老歌。）這學期一直都沒機會去唱，什麼時候社團大家才有空一起去狂歡一下呢？另外，還有半瓶的伏特加在我房間，不知道要做什麼用。

最後，英雄傳說六什麼時候才會翻成中文？我想玩啊！可是我又看不懂日文，而且，協和的翻譯我有點不敢領教（經過悲參的『白髮魔女』和『海之檻歌』後），拜托換一家用心一點的代理商唄。

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南方二重唱她們兩個，應該說不上是漂亮吧，但我一直認為，她們兩個實在是很迷人，莫名其妙地迷人，特別是小南方明樺的笑容。對我來說，她笑起來的時候，和妳還有奶茶一樣美。

當然，這裡的美，指的不是外表上的漂亮，而只是一種很單純地，迷人的感覺。

為什麼我會乎然說這些呢？因為剛剛在轉電視時，恰巧轉到了『我的音樂他的歌』，而又恰恰好是南方二重唱在唱，唱了一首『春天怎會這麼寒』還有『桂花巷』，兩人的合聲還是很好聽，但是時間實在太短了啦！

如果我沒認錯的話（我一直分不清她們兩個到底誰是誰），明顯地變得比在發『相知相守』這一張唱片時漂亮囉！臉上的嬰兒肥都消失了，一直覺得她笑起來非常迷人，給人一種溫暖，這個世界還是很美好的感覺。

好想要再看到她們上費玉清的清玉樂，來一段長一點的表演，或乾脆再發張專輯！不然現在看到的，都好短啊，像上次梁弘志老師的紀念演唱會，也只有唱兩首歌而已。

雖然台語歌也不錯，不過真的好想，好想再看到她們再次唱那些校園民歌（當然，還有她們的『都市新民歌』啦！）喔。每次聽到她們的歌，都會不自覺地被引導到歌裡頭的情緒，那些思念，歡喜與悲傷。

這一陣子，幾乎都把奶茶和昇哥的歌放了下來，專心聽她們兩個人的歌聲，然後心中的情緒也跟著歌聲起起落落。聽見『相知相守』時想起了妳，想妳不知道現在在哪，是不是被忙碌的工作壓的喘不過氣來。聽著『南方的夢』、『一隻不被青睞的棄貓』和『我從南方來』時，心裡覺得感慨。聽見『愛情的天平』、『分憂』還有『這愛來得不晚』時感到心中一陣陣的甜蜜，因為我想到了與那些有妳在身旁的時間。

話說回來，我喜歡人物的好像都不太像我這個年紀會喜歡的？除了奶茶和昇哥比較正常一點，其他的好像都怪怪的？最喜歡的演員竟然是金寶金士傑（舞台劇）和郎雄（電影），然後還喜歡南方二重唱和謝宇威（一個客家歌手，金曲獎廣告中的那個大鬍子）？

至於時下的歌手，我可以說是半個都不認識……除了奶茶算是比較固定周期出片外，其他人，呃……

昇哥已經很久很久沒出新專輯了，金士傑現在的戲好像也不是相當多，郎雄已經過世了，南方二重唱早就退出歌壇，偶爾出來唱唱而已。至於謝宇威，也不太能算是明星歌手……

看來，我還真是與時代有一點點的脫節啊！

最後，不知現在哪裡還可以搞到她們的音樂錄影帶說？真的很好好找，連去 KTV 唱歌時要點到原聲原影的，似乎都有些困難……

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星期天早晨醒來，十點，房間內的空氣依然是寒冷的。準備就緒，到了埔里，空氣似乎也漸漸地暖活了起來。

買了早午餐，坐上客運，這次的目的地依然是台中二十號倉庫，去看外表坊的『雲淡風輕』。而我依舊選擇了那個一人座的座位，因為我還是只有一個人去看戲。

今年的五月，我也是這樣一個人坐著車，讓奶茶和昇哥陪伴著我，而這次，我的身影依然孤單，唯一多的是南方二重唱的聲音。

去看戲，而且還是這種小劇場，要找到喜歡的人可能本來就比較難吧！不過這一回去，還是看到了很多成群結隊一起來的；老師遇到學生的，還在那邊拉票，請學生投紅色結局的；媽媽和朋友帶著可愛小蘿莉來看戲的；和工作人員聊起起來的觀眾；當桌子和黑板被風吹倒時大伙的驚叫聲，一切的一切，是令人娛快的，令人莞薾並且忘了其實是自己一個人來看戲。

去二十號倉庫，總是抱著期待的，因為除了看戲，總是能遇到一些展覽，已經不記得第一次去時是什麼展覽，暑假重返二十號倉庫，展的是『愛情特展』，我很喜歡裡頭的愛情便利店。

這次的展覽，展的是是天窗，走進巨大倉庫的那一刻，我幾乎被無窮無盡的黑暗吞噬，直到許久許久，我才意識到是怎麼一回事。

倉庫是空的，唯一的展品，是單槍投影機投出，被怪手拆出來的天窗，我忽然哽噎了，有什麼東西在我的心裡，但我無法形容。

兩點十五分，拿著我滿的成套戰利品（早安夜車的原聲帶和『雲淡風經』的相關產品），進了實驗劇場，等著戲的開幕。

和之前去看的，符導的『早安夜車』風格不同，但相同的卻是戲裡頭的不寫實。

也不知道是不是受到了王蕙玲的編劇作品，以及『我和我和她和她』還有『早安夜車』這些我最先認真接觸的戲劇的影響，我還是這樣偏心地喜歡上了阿雲的 OS 以及其中那無數個不寫實的片段。

自由當然是一件美好的事情，但就像大學時老師戲劇課堂上所說的：戲劇是崇尚自由的，但戲劇中的自由是一種高度自律的自由。我喜歡這個名詞：高度自律的自由。我喜歡和他在一起的感覺、一種純然的自由。

假如有人說愛情是一個囚牢，那我應該是一個最安份的犯人，靜靜地呆在我的角落，只要有一扇窗讓風吹進來、讓陽光照進來、讓大自然的所有聲音透過他傳進來，我便可以滿足地度過一整個下午

這種甜蜜讓我深深地陷在這個囚牢的角落裡，我刻意地讓這次囚牢愈長愈大，愈長愈大，終於大到看不見我自己。

這時的我自認已經找到我生命中最幸福的一刻。（雲淡風輕，李健常）

這是劇中一開頭的第一段獨白，其實才聽到這裡，我想我的眼眶已經紅了。又或許，在整部戲裡頭，我唯一懂的其實只有這一段 OS 。

這部戲講的東西，離我是遠的，離我的心境也是遠的，我沒有出軌過也沒有被背叛過（廢話，我連女朋友都還沒交過咧！），對於其中的愛恨情仇，男女主角的心境，並不像在『早安夜車』裡頭那樣地貼近。

不過我依舊很喜歡這個故事，那是一種我所喜歡的，淡淡的感覺，沒有『我和我和她和她』裡頭的激情，很淡，很虛幻，可是同時卻又是那麼地真實。

在中場休息投票時，我選了黑色的結局，沒有為什麼，只是直覺黑色不可能會是『重生』，而我是個偏愛悲劇的觀眾。後來座談會和看劇本時，發現黑色結局是所謂的『停滯』，也就是一次從頭再來，剛好是那種我最喜歡的，一種淡淡的哀愁的感覺。

不知道是否之前提到的那位老師發揮了拉票的本領，在最後一幕阿雲起床後，她拉下了紅色的繩子，鈴噹響了，她走向門外，而我們唯一見到的是她和阿風擁抱的剪影。

本來是不喜歡這個結局的，只單純的因為它是個 HappyEnding ，可是 Happy Ending 總是不能帶給我深刻的感動。

一直到了座談會，其他朋友和李導對這個結局提出了另外一些看法，這時的我回憶其中的片段，才漸漸地喜歡上了這個巧妙安排的結局。

我們怎麼知道阿雲真的醒了呢？那三條繩子，分明就是在阿雲的非寫實世界中被阿風丟下的啊！那麼，當阿雲醒來時，又怎能找到那三條繩子。

我喜歡這一切不過是在阿雲的非寫實世界中所發生的那種說法，有一種悲，可是卻又有一種希望，阿雲畢竟是原諒阿風了……

可是，就算她原諒了他，阿雲依然醒不來，於是乎，那悲似乎比『停滯』和『死亡』更深刻。

說實話，在暑假時我去看了表坊的『威尼斯雙胞案』，是失望的，我找不到『早安夜車』和『我和我和她和她』中的那種感動，甚至對演員有很強烈的意見。

而這次回到了小劇場，第三次進劇場看戲，我不得不說，有外表坊和二十號倉庫的實驗劇場真的是太棒啦！希望大家都繼續加油，雖然我只是個窮學生，但半年花三百五看一場小劇場的戲，還是負擔得起的！我一但會繼續支持外表坊的。

至於表坊，我想明年的『如夢之夢』應該是給它的最後一個機會了吧！如果再讓我失望，可能就是真的徹徹底底地失望了，即便有我很喜歡的有金寶金士傑參與演出，或許也很難再讓我再進戲院看戲了說。

最後，其實我對於這次『雲淡風輕』的男主角，有一點小小的意見，我總覺得，舞台劇是要放的，可是放的意義不是咬牙切齒，不是每句話裡頭都有某幾個字特別用力，那反而成了不真實了。

像金寶在舞台上的表現，他並不特別地加重說話的語調，並不會讓人感到不自然，可是他的整個人看起來就是在燃燒，就是似乎有什麼東西要從他身體內蹦出來一般。

當然，這只是每個人的想法和喜好的不同，表演這東西，本來就沒有所謂的對錯可言，因此雖然男主角的戲風並不是我所喜歡的，但整部戲給人的感覺，還是很好的。

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天冷了，我討厭這樣的空氣，昨天晚上起來，望著空空的房子，心裡覺得無趣，就決定下山去買明天外表坊『雲淡風清』的票了，在台中二十號倉庫。

在鎮上繞了很久，一直不知道該吃些什麼，後來還是不知不覺地騎到了最常去的墊腳石，在那一櫃 VCD 裡流漣，看到了表演工作坊新出的『永遠的微笑』 VCD 。

說起來，價錢對我而言是有些貴的，雖然圖書館的多媒體教學中心，很可能會買進，但卻不知道要等到何年何月。

終究受不了想看戲的心情和金老的誘惑，掏出了錢包，把它給帶了回家。就這樣，我才剛領出來的小朋友，幾乎全部奉獻給台灣的舞台了，有的時候真覺得自己這個興趣，實在是有點給他糟糕啊！

而且回到大墳墓，拆開來之後，才發現事情好像不太好解決啊！表坊二十週年慶，打算出版一系列舞台作品，而其中至少有四部是我沒看過的，這對我這個想收集表坊所有作品的戲迷，誘惑可真是大的很啊！

回到正題，『永遠的微笑』，金寶金士傑編導的戲，很明顯地比起之間表坊的即興創作，有更完整的設定、伏筆，但依舊那種濃濃的，我所喜歡的表坊風格。

從前接觸金老的戲，大部份他演出的戲碼，雖然看過他寫的『荷珠新配』和『今生今世』這兩部劇本，但這次卻是第一次看到他的劇本呈現出來的樣子，而且也是他導演，因此可真的是原汁原味的金老作品。

戲裡頭有金老一貫的那種我不會形容的感覺，不是深沉，不是沉重，似乎是一種洗練吧！這也許是我能找得到最適合的形容詞了。

這戲裡頭沒有『我和我和她和她』中的那種激情，卻是一種淡淡的，卻又深植每個人心中的原始心情。

我很喜歡裡頭的阿芳這個角色，很有趣，似乎也在她的身上見到自己的影子，那種沒有自信，很相似。

一直覺得很有趣的，裡頭所有人的故事，都比阿芳錯綜複雜，阿芳唯一的故事，就是那個純純的，無疾而終的戀愛以及對於何來的那一份不敢說出來的情。

可是，何來卻說臉上有故事的，只有阿芳一個人。但後來想一想，阿芳確實是一個唯一有故事的人，因為只有她還是真正的自己。

很喜歡那些模特在台上寫情書的那一段，很強烈的表坊風格，我很喜歡阿芳的那一段，『親愛的妳，親愛的妳。』

季先生臨死前，說每個人心中都有一個關。而我自己的那個關，是阿芳，是妳。

另外，現在的我正在放著南方二重唱的音樂錄影帶『深情看世界』，這才發現，她們兩個還頗有姐妹臉的嘛！

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這兩天的談天，和在小站心情版上的文章，讓我有很多話想要訴說。

看著心情版上的文章，這才知道，原來在不同地方的兩個人，對著另外的兩個人，都有同樣的感覺。那一種明明距離好近，但卻又好遠的感覺。

我想，我也是是比他幸運的，是的，我幸運多了，雖然也一樣是好近卻又好遠，但我又沒有他那樣遠的徹底。我們的交集，不只五分鐘。而且，運氣好的我，偶爾還可以見到妳使使小性子，雖然我也是會說不要再任性了，不過我一直沒告訴妳其實那個時候的妳很可愛，很令人愛憐。

寫這些文章有意義嗎，我現在在這邊寫，對我將來賺錢又有幫助嗎？看著版上其它文章的我，也不禁問起了自己，也想到了那個夜裡關於女性霸權的討論。

意義？到底什麼是意義？是誰付與了男生就一定要賺錢養家，不能在家裡持家的意義？為什麼人的一生除了賺錢就是賺錢？為什麼這個社會終極的目標與成究永遠架構在事業、身份以及錢上？

好，就算我今天爬到了錢多事少離家近的位子，但是我存在的目的還是賺錢，我的生活就是為了賺錢，休息是為了走更長遠的路，而更長遠的路意謂著賺更多的錢。

這種日子，我想起來就覺得可怕，我不想要我是這樣的生活。

於是，我有另一個我願意窮我一生心力，去追求，去完成的夢想，那一條幸福的路。

是不是人的一生，都要背著頭銜遊走，才能挺胸抬頭，對得起親朋好友？

這是小南方林明樺寫的詞，『一隻不被青睞的棄貓』，這是一個女孩子寫的，我一直相信這是她們的心聲，連女孩子都如此無奈了，何況是我們這些男孩子？

說實話，如果今天我沒有屬於我自己的那個終極夢想，那一條自我實現的幸福之路。倘若另一半願意養我，結婚已後我就是在家裡掃地煮飯，那又有什麼不好？說實話，我比較喜歡這樣的生活。

是的，我討厭外頭那種什麼事都要競爭的感覺，在家裡，掃地煮飯，做做自己想做的事，有什麼不好？為什麼就一定只有女孩子可以有這種待在家的權力呢？為什麼男孩子就不能有這樣的夢想？至少，我自己是願意的。

意義，我還是覺得意義是要自己去尋找的。寫這些日記有什麼意義嗎？對社會有什麼貢獻嗎？能夠幫我賺錢嗎？沒有一個答案是肯定的。

但是，妳能否定這些東西對我的意義嗎？不能！就像妳永遠無法否定我心中那股追求夢想的熱情，也無法否定對我而言，其實當個家庭主夫比出外賺錢，對我的生命更具有意義一樣。

如果，今天我走不成那條幸福的路，而我又可以選擇的話，我會選擇待在家裡，掃地、煮飯，把自己的心力奉獻給親人小孩和我的幅庭，而不是外出賺錢。因為，我真的不想成為一個賺錢機器。

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這幾天有很多話想說，先從對我來說並不很重的開始吧，今年的金馬，說實話並不關心，因為不論是奶茶、金士傑或王蕙玲都沒有在入圍名單內，而且今年除了 20.30.40 外，沒有特別鍾情的電影，於是樂得抱著看戲的心態來看這屆的金馬。

其實對於這屆的金馬，我只想說，主持人實在是太糟糕啦！就算要找花瓶，一定要找一個那麼明顯的花瓶嗎？能不能拜托台灣的製作人們啊！這種大型的頒獎典禮，就不能找一些比較專業的主持人們？我雖然也不是很喜歡蔡康永，不過最少他還算是稱得上『主持人』的主持人，可是為什麼一定要找一個花瓶來做陪呢？

到底要到什麼時候，台灣人才學得會把專業的事留給專業的人去做？主持也是需要專業的，就算不夠專業，就不能在晚會前把台詞給套好嗎？站在那兒說沒幾句話，人人都看得出來是花瓶啊！就算自己知道是花瓶，也請做一個敬業的花瓶，既然花瓶假裝的是主持人，就要有個主持人的樣子嘛！

我是從後頭開始看的，除了花瓶外，最讓我受不了的大概就是王力宏了，為什麼滄海一生笑會變得那個樣子啊？雖然這首歌和我對『笑傲江湖曲』的想像仍有一小段差距，但已經是我覺得較為接近的一個版本了。

可是，可是王力宏唱得完全沒有那個感覺啊！搞不好找劉德華或是童安格來唱還會比較好一點。

於是，今年的金馬獎對我來說有點糟糕，而且我也討厭那些拼命拍些外國片的導演在台上講那些冠冕堂皇的話語，看了就覺得噁心。

真的有心，就帶領著台灣的人才，拍屬於台灣自己的電影吧！

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總算是回復到稍微正常的生活，什麼叫正常呢？其實也不過就就是指我可以在這邊寫寫東西，說一說這幾天空白的日子在做些什麼罷了。

星期五晚簡在整理電腦的時候，一個不小心，把自己的所有檔案都刪掉了，那個時候，很沮喪，其實沒有什麼重要的文件，音樂錄影帶，在其他地方，無恙。音樂，我可以再轉，不成問題。但我的照片就這樣被我自己給刪除了。

而照片，大半也都是不重要的，只是，裡頭有很照片有著妳的身影，雖然有十幾張我覺得較好的已經洗了出來，但畢竟還有很多是沒有洗出來的。那晚以為救不回來時，我的心情簡直掉到了谷底，好險，老天保祐，讓我救回了大部份，雖然還是有一些妳的照片就這樣遺失了。

星期五點半，鬧鐘響了，一整夜沒睡好的我，也爬了起來，外頭的風雨還是持續著，而五個人開會的結果，安全還是第一考量，幸好，最後也宣佈活動取消。

損失了什麼？其實對我來說並沒有，有沒有演，有沒有參展，其實對我來說都不是太重要的問題，雖然也花了不少心血在準備，雖然，還是覺得有一點點可惜，可惜的不是沒演出，沒參展，可惜的是只有我自己知道與在乎的可惜。

然而對我來說，大家能夠因為這件事情聚首，就很感恩了。而我們為了這件事情花了這些心血，雖然沒有人看到，到也已經夠我們自己驕傲了。

而這幾天的事情，不想細述，但似乎也真的應驗了那天去抽的那一隻籤，那支籤上寫著：『足不安，與不安，兩兩事相得，憂來卻又歡。』