微風夕語

此文評價：

 Loading ...

前幾次的集會，問起了大家將來想做些什麼，才發現，好像大家都有明確的目標。掌櫃和崎路想當老師，社長和劍少要繼承家業，vaca 要到六輕工作，學妹則是要唸研究所。

好像只有我，只有我一個人還在徬惶著，對於未來，我一無所知。

曾經，我想過要成為作家。但後來，我發現那於我是太遙遠的夢想。我不懂的做作，我只寫我自己的情感。偏偏我對於一次的事物都是如此冷淡，我不是個適合寫作的人。

至今我仍只能在這一方小天地，絮絮叨叨。

曾經，我想過要學電影，搞傳播。但後來，我自認沒有那個本領，我沒有把想像幻化成現實的能力。許許多多的畫面從我腦中撂過，但總是那麼的模糊。

終於，我還是走上了資管這條不歸路。

我不想過朝九晚五的生活，更不想過朝九晚九，甚至是朝九晚十的生活。我不想把我一輩子的時間，花費在工作上。

我有滿腦子不切實際的夢想，有的可以實現，我也願意花上極大的代價來實現它。卻也有些夢想，我知道我窮一輩子的時間，也沒有那個勇氣踏出第一步。

我也試著讓自己全心全意的投入資管的課業，可是我就是做不到。面對著課本，我的心還是不知道在哪兒，對於我，好像只要每一科能夠安全過關就行了。

我也曾經試著做一些我認為有意義的事，例如想開發軟體，可是，卻總是提不起那個勁來衝。直到如今，我還是沒能真正的搞出些什麼名堂。

於是，我開始抱怨。

抱怨我所唸的科目，抱怨作業太多，抱怨我住的地方，抱怨天氣，抱怨我身旁的人，甚至，我抱怨自己的無用。

似乎，我能夠把自己憤怒，在抱怨之中舒發。

再然後呢？我還是一樣的無用，我還是一樣的徬惶無助，我還是不知道我自己要的是什麼，我還是日復一日的過著同樣的日子。

我想，真的該是改變的時候了。也許就在明天，我會踏出讓自己目前的狀況改變的第一步。

但，我真的有那個勇氣嗎？我不知道，我真的不知道……

此文評價：

 Loading ...

總算是把資演和機統作業給解決了，只是這星期事情還是很多，微積分的難關也還沒過。

怕自己忘了，在這裡記一下最近的計劃和行程好了。

[pre]星期二早上：唸微積分期中考。星期二中午：買不一定會送的禮物，公演宣傳。星期二下午：唸會計小考。

星期三中午：公演宣傳。星期三下午：唸微積分。星期三晚上：社團公演，要做的事：搬東西、搭戲台、復習　　　　　　末角木偶走路神韻，演出。

星期四整天：唸微積分。

星期五上午：微積分第二次期中考。星期五下午：修車。

星期六：休息或者一個人衝日月潭，未決定。[/pre]

很好，這個星期大概一轉眼就又要過了。

此文評價：

 Loading ...

原來，你們真的分手了。十一月初的事了，我現在這個時候才能確定，我真的太遲頓了。

到底是怎麼了呢？為什麼短短的一個半月，能夠讓感情產生這麼大的變化？唉，這種事我是不會懂的。

也好，這樣一來，今後面對你們，我也可以自在些了。

今年的聖誕總算是計劃好了，今年不去西餐廳了。打算中午上完資料庫，我就晃到日月潭去，拍些照片，找些寫作的靈感，也順便想一些事情，沉澱一下自己混亂的心。

至於晚餐，我已經決到要到暨大的中餐廳自助餐耍孤僻。

說了這麼多，其實，只是想對妳說。今年的聖誕節，滿想送禮物給妳的。小蛋糕或是巧克力吧，妳喜歡吃甜食。只是，我還是很猶豫。

唉……

此文評價：

 Loading ...

七篇，不是墳墓寫過最長的小說，但卻是第一次除了【北歐】一篇之外，這麼密集的書寫。

本來我要寫的故事，無關歷史，沒有戰爭，只是單純的想寫小時候的雨，小時候一場又一場的雨，還有，在雨中所發生的故事。

但也許人生就是這麼的奧妙，就在八號那個夜晚，集社後回到墳墓，竟看到了南京一九三七。由於墳墓寫故事向來不打草稿，想到什麼就寫什麼。於是，一場本來該是幸福的冬雨，卻成了如今這模樣。

在看南京一九三七時，我不時的提醒著自己，不要仇恨。放眼整個中華民族的發展，我們不也曾經是略奪者，施暴者呢？

那些曾經死在元帝國東征西討下的無辜亡魂，那些死在清兵刀下的楊洲百姓，又該向誰討公道去？

也許，也許只有當這個世界上不再有戰爭，世人的幸福才有實現的機會。

故事中的墳墓，幸福對他而言是太奢侈的夢想了。那現實中的墳墓呢？也許當有那麼一天，我不用在生日的隔日才驚覺自己又老了一歲，當有那麼一天，我可以不用聖誕夜裡，一個人跑去暨大的西餐廳時，我的幸福就會來臨。

最後，這些日子中，也要感謝女掌櫃、崎路和 nancy1234的支持。否則懶散如我，若是沒有你們，還真不知道在何年何月，才能夠讓這篇小說畫下句點。

故事說完了，墳墓下台一鞠躬。

此文評價：

 Loading ...

我終於明白了，明白這一切。燕子磯上無名的墓碑，我這一世的找尋，原來，只是為了一句誓言。

原來，躺在那墓中的不是別人，是我。怪不得我會對那兒感到熟悉了，那是我的家，可不是嗎？

『不要……救命啊！救命啊！』

恐怖的畫面佔劇了我的腦海，妳驚慌的哭喊聲，衣帛的撕裂聲，在我耳旁響著。

我不想聽，我不想看，我知道，那不再是夢。我討厭這樣無用的自己，我只能逃，或者該說，我向來只會逃避。

我倒在路上，無法控制我的思緒與淚水。

一滴水落在我的鼻上，是淚嗎？是雨。天空飄落了一絲絲細雨。

『當第一滴雨落在鼻子上時，幸福就會來臨。』

『哈哈哈，哈哈哈！』我的笑聲在空盪盪的大街響著。

我不禁大笑了起來，笑的是那麼的淒涼，我連我自己在做些什麼都不知道的。我只想笑，笑這一切。

幸福？我的幸福不可能來臨的。少了妳的世界，我還有什麼幸福可言？

也許當有一天，這個世界上不再有爭戰，我們兩人才能再次重逢，即使，只是在夢中。那時，我們的幸福才有可能來臨。

（全文完）

此文評價：

 Loading ...

我還是回到城中了，我為什麼要回來，對我來說，始終是個迷。我不可能找到她的，這一點我心中清楚的很。

見到城中的景像，我呆住了。這是我的夢嗎？為什麼一切看來是如此的平靜？

不，也許不該說是平靜，死寂會是個更適當的形容詞。只是平常總令人感到窒息的死寂，如今卻是如此的美好啊！

沒有槍響，沒有吶喊聲，沒有呻吟，更沒有嬰兒垂死前所發出的淒唳的哭嚎。

這裡有的，只是一具具殘缺不全的屍體。屍體，對我來說早就算不了什麼了，不就是具臭皮囊嗎？

比起睡夢中的煎熬與自責，這早已不算什麼了。雖然，你也知道，說謊說久了，是會習慣的。

她到在哪兒呢？我只是無意識地走著，尋著，在這座充滿了死亡氣氛的空城中，尋找著一個我根本不知道為什麼要找的人。可笑吧？我竟然在這麼一座死城裡，冀望著能夠找到活人，還是我所要找的活人。

我在一座宅子前停了下來，這是哪兒呢？為什麼我會覺得如此熟悉？

殘破不堪的宅子，堆滿了屍體的院子，還有，客桌上那一本看起來相當不搭調的冊子。

這到底是哪？和我有關係嗎？腦中那個女孩的背影是怎麼一回事？我的頭好痛，我快受不了了。

我勉力地翻閱著那本冊子，看樣子，該是日記簿吧？

一頁、兩頁，我一頁頁的翻著，而回憶，也一幕幕襲向我的腦中。

我想請來了，我想起來了。

此文評價：

 Loading ...

雨停了，天空是藍的，像是用水彩所畫出來似的。沒有雲，有的只是一片純淨的藍，這不是我所熟悉的南京。

城中的情況又是如何呢？我不敢想。我怕，我怕我所想的一切，將會真真實實的在我面前上演。

不知道多少個無人的夜裡，我在睡夢中驚醒，滿身是汗。

夢境是殘酷的，在我的夢中，沒有夢想，有的只是無盡的殘殺與自私的心。

成群的日軍將我們給圍著，槍聲未曾停過。我身旁的人一個又一個地倒下了，他們沒有死，只是倒在地上哀嚎著。他們的眼睛充滿了怨恨，但我看不進。

我知道我在人群中尋找著，可是我在找些什麼，我又說不出來。

我不是該衝上前去與日軍廝殺嗎？就算就這樣送了姓命，不也比眼睜睜地看著這一幕幕令人落淚的畫面來的好嗎？可是我沒有，我只是站在原地，努力地找著我所要找的。

看著身旁的人們一個又一個的在我面前消失，我的心中反而有那麼一絲絲的快感。少一個人，我的視野便寬廣了些，也許這麼一來，我能夠找到我所要找尋的。

多麼自私，可不是嗎？這真的是我嗎？如此的自私而又無情啊！

也許，也許我本來就是個沒有感情的人。是怎樣的一個人，可以眼睜睜的看著血所匯集成的河，用屍體所堆成的墓，卻能夠無動於衷呢？

夢魘，一個我曾以為我不可能會擁有的東西，如今卻如影隨形的跟著我。甚至，讓我一步又一步地走向夢魘的現實深處而不自覺。

此文評價：

 Loading ...

一九三七年　十二月二十四號　天氣：晴

這幾日雨終於停了，但血卻仍然流著。

日軍進攻南京，已經一個多月了。這一個多月以來，我是如何渡過的，我不知道。

就在早晨，我再次目睹了日軍的殘暴。我的腦海中充滿了一幕幕令人不寒而慄的畫面，我始終忘記不了那小嬰兒被武士刀斬成兩節時的哭嚎。

今天該是聖誕夜吧？誰知道呢。我只能憑著自己的記憶推算著，也許今天是二十三號，又或許是二十五號也說不定。

夜晚的南京，沒有電，讓人稍稍安心了些。最少，我可以把自己隱藏著。

我不知道我自己為什麼還要摸黑寫著這一篇又一篇的日記，我也不曉得這本日記簿，什麼時候將會染上一片鮮紅。

終究是和妳失散了，就在前天的一陣混亂後，我再也找不著妳。在這種日子裡，我們還有機會再次見面嗎？我們兩人的誓言，真的能夠實現嗎？

願望？如果可以的話，我願用我的生生世世找尋，換來這一世我倆的重逢。

我累了，我真的累了。

此文評價：

 Loading ...

二零零三年　十二月八號　天氣：雨

冬天到了，山上的氣溫明顯地降低了。這幾日，雨仍然沒停止的跡像，我有不好的預感。

時間快到了，這一次，我是不是就能夠讓我的生命就此結束呢？如果我可以用我最寶貴的事物換來一個願望的實現，我願以此換我生命的終結。

可是，現在的我，又有什麼可換呢？

我終究還是轉開了電視。我不該這麼做的，這將又會是另一連串痛苦的開始，可是，我就是無法控制我自己。

南京，一九三七年的南京。

電視裡頭傳來的聲音，令人感到異常的寒冷，一種錐心刺骨的冷。我討厭這樣的感覺，可是我勢必再次面對。

『我是台灣人。台灣是日本的佔領地，台灣人都以為自己是日本人呢！』

倒在沙發上，腦袋中一片空白，我已經厭了。看著電視面畫中一幕又一幕熟悉的場景，耳中充滿著一句句聽起來如此悲哀的對白。我累了，我真的累了。

我的明天在哪裡？我不知道。

此文評價：

 Loading ...

『賊老天！有種你就讓我死啊！』

睜開眼，環顧四週，我不禁低聲咒罵了起來。在我面前的，是我再熟悉也不過的面畫了。

燕子磯上，一個似是匆匆堆積而成的土丘。土丘外，一無所有，唯有我眼前的土丘了，一塊墓碑極不搭調地聳立著。

土丘上已漸漸風化的墓碑，上頭是一片的空白，有人葬在這兒嗎？我不知道。我的眼被一滴又一滴的水給弄的快要睜不開，是雨？是淚？我也不曉得。

墳裡頭躺的是誰？我說不出。我也不明白為什麼我總是到這個地方。我只覺得，我不能離開這兒，似乎有人曾經這麼告訴過我，要我在這個地方等著她。我相信她會來的，我的直覺告訴我她一定會來的。

天空的雨依舊飄著，江中的水仍奔著，似乎，一切的一切，對它們而言都不重要。可是那雨聲，那水聲，為何又是如此的哀傷？

長江的水不該是黃的嗎？為什麼我眼前的江水，卻是如此殷紅？血一般的水啊！

一切的終結，一切的開始，我討厭這樣的感覺。

你問我這是哪裡？很久很久之後，我才知道，這是南京，我記憶中的南京，一九三七年的南京，或者該說，我幻想中，一九三七年的南京。

你問我是誰？我回答不出。

墳墓，也許這是我唯一可以告訴你的。我已經習慣叫我自己墳墓了。

沒有什麼理由，也不用任何的原因。活在這個世代，名字，早已失去意義了。只有墳墓，是所有人唯一的家……